PTK

PTK [/pee-tee-kay]Pelik Tapi Kekek
– kejadian yang jarang berlaku dalam hidup kita tapi boleh buat kita ketawa sampai mati | stories that make us smile

______

.diam-diam burung

Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.

Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung.

Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini…??

Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu RM500,sedangkan yang diam itu RM1000.

Pembeli: Ahhh…?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.

Penjual: Yaa… memang berbeza. Yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

Moral: Diam lebih baik dari berkata-kata

_______

.hujan

CIKGU: Arip,kenapa kamu datang lewat hari ini??

ARIP : Hujan lebat cikgu…

CIKGU: Semalam,kenapa awak tak hadir??

ARIP : Hujan,cikgu…

CIKGU: Aik! Hujan juga. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??

ARIP : Banjir, cikgu

CIKGU: @#%#@&%#@$

_______

.rawatan kecemasan

Seorang wanita menolong seorang mangsa kemalangan di tengah kerumunan orang ramai. Tiba-tiba seorang lelaki menghampirinya dan berkata dengan kasar…

“Puan ketepi…! Biar saya yang buat… saya baru saja tamat kursus rawatan cemas!”

Wanita itu ketepi dan memandang lelaki melakukan tugasnya. Jelas lelaki itu belum begitu mahir… Lalu dengan tenang wanita itu berkata.

“Kalau akhirnya saudara memerlukan seorang doktor, saya ada di sini.

_______

.bapa pukul anak sebab anak nak pakai tudung

Aku menggeliat sepuas puasnya. Nasib baik takdak siapa nampak cara aku menggeliat. Jatuh saham aku…

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal
dunia lama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.

Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.

Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!

Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik.

Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!

Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, “”Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!”

Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar! Pangggg..!. Bapa aku hayun penampar ke muka aku!
Tersepok aku di celah set sofa.

“Aduhhh… sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ka kalau cheq nak tutup aurat cheq?

Kalau adik dan abg tak nak….”

Panggg…! labuh pelempang ke muka aku sekali lagi sebelum aku abis bercakap.

“Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh “Razali”, tup tup lekat jadi ZAZA sahaja!

Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki!

Abang hang pun lelaki jugak!”.

_______

.tomatoes & cucumbers

A beautiful woman loved growing tomatoes, but couldn’t seem to get her tomatoes to turn red.

One day, while taking a stroll, she came upon a gentleman neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes.
The woman asked the gentlemen, “What do you do to get your tomatoes so red?”
The gentlemen responded, “Well, twice a day I stand in front of my tomato garden naked in my trench coat and flash them. My tomatoes turn red from blushing so much.”
Well, the woman was so impressed; she decided to try doing the same thing to her tomato garden to see if it would work. So twice a day for two weeks she flashed her garden hoping for the best.One day the gentleman was passing by and asked the woman, “By the way, how’s things? Did your tomatoes turn red?”

“Nope”, she replied, “but my cucumbers are enormous…”
_______

.potong

Di ruang menunggu di sebuah klinik, Nazri terpandang Kairi sedang menangis kesedihan. Dia pun bertanya…
Nazri: “Apsal kau nangis?”
Kairi: “Aku datang untuk ujian darah…”
Nazri: “Kau takut?”
Kairi: “Bukan pasal tu. Nanti time ujian darah dijalankan diorang akan potong jari aku!”
Mendengar penjelasan Kairi, Nazri pula menangis.
Kairi: “Eh… apsal kau pulak menangis?”
Nazri: “Aku datang ni untuk ujian air kencing..!!!”

_______

.cium isteri

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami : Har… Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia cium isterinya. Bila balik kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami : Nak mampos…! Mana abang kenal isteri dia??

_______

.orang buat kita senyum lagi

3 orang menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti.
Sambil lalu dia berkata dengan kuat, “Tak muat dah Tok… dah ada tiga orang ni har!!!”

_

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. “Atok buat apa tu?”.
“Atok bagi surat kat kawan atok…” jawab atok.
“Nasib baik atok tinggal dengan kita. Takyah tinggal dalam tong ni…”

_

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat2 tu, dia bertanya kepade penjaga bilik berkenaan.
Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati kene serangan sakit jantung manakala yang ketiga disambar petir.
Polis: Hah!! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambik gambar dia…

_______

.orang buat kita senyum

Suami: Kenapa sayang menangis?
Isteri:  Saya telah membaca sebuah buku. Sad endinglah bang…
Suami: Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah.

_

Aderla seorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma untuk orang2 tua.
Seorang budak membuka pintu…
Budak: Derma ape bang?
Lelaki: Derma untuk rumah orang2 tua. Adek ada apa2 untuk didermakan?
Budak: Nanti jap….saya ambilkan Atuk saya.
Lelaki: ?????

_

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid: Mengapa?
Siti: Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada teman baru. Sebelum tu, awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid: Ok, Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak. Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti: Benchi!!!

_______

.1, 2, 3

Story told by an old friend…

On my 60th birthday, I got a gift certificate from my wife. The certificate paid for a visit to a bomoh (medicine man) living in a nearby kampong who was rumored to have a wonderful cure for erectile dysfunction. After being persuaded, I drove to the kampong, handed my ticket to the bomoh and wondered what I was in for.

The old man slowly, methodically produced a potion, handed it to me, and with a grip on my shoulder, warned, “This is powerful medicine and it must be respected. You take only a teaspoonful and then say ‘1-2-3’.

“When you do that, you will become more manly than you have ever been in your life and you can perform as long as you want.”

I was encouraged. As he walked away, I turned and asked, “How do I stop the medicine from working? ”

“Your partner must say ‘1-2-3-4,’ he responded. “But when she does, the medicine will not work again until the next full moon.”

I was eager to see if it worked. I went home, showered, shaved, took a spoonful of the medicine, and then invited my wife to join me in the bedroom. When she came in, I took off my clothes and said, “1-2-3!”

Immediately, I was the manliest of men. My wife was excited and began throwing off her clothes.

And then she asked, “What was the 1-2-3 for?”

_______

.tambah ‘s’ jer

Al-kisah seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Suami : Adinda tercinta … adinda tahu tak bahawa lelaki kahwin 3 baru lah sah?

Isteri : Macam mana pulak tu?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, “satu” is one, “dua” is two, “tiga” is three (baca: ISTRI). Baru betul dan sah kan?

Isteri : Abang nampaknya faham betul dengan Bahasa Inggeris. Pasti abang faham tentang “singular” dan “plural” kan?

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu “Singular”, dua atau lebih dipanggil “Plural”.

Suami : Abang belum dapat faham lagi. Cuba adinda kasih jelas lebih lanjut…

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Abang cuba kaji, apa bezanya tu ..?

Suami : Ohhh… kalau gitu senang jer tu, tambah lah huruf “s” untuk yang plural…

Isteri : Har… pandai pun bang. Sama juga lah kesnya untuk abang.

Suami : Err … apa yang sama?

Isteri : Satu isteri, abang MAMPU, jika dua isteri, dah jadi plural, maka abang MAMPUS!!! Tambah “s” jer, kan …?!!!

_______

.suspicious

An Indian goes to Australia and goes to Woolworths (A grocery store in Australia).  He finds cat food at special prices. He picks a dozen cans of cat food and goes to check out.

The Manager gets suspicious. He thinks that this guy cannot have a cat and will probably feed cat food to his kids. He asks the Indian to show him his cat before he could let him have cat food. The Indian goes home and returns with a cat and gets to buy the cat food.

Next week the Indian finds dog food at special prices. He picks a dozen cans of dog food and goes to check out.
The Manager again gets suspicious. He thinks that this guy has a cat but he cannot have a dog and he will probably feed dog-food to his kids.  He asks the Indian to bring and show him the dog before he can let him have dog food.
The Sardar goes home and returns with a dog. He gets to buy the dog food.

Next week the Indian comes to Woolworths with a bag. He asks the manager to put his hand in the bag.
The Manager puts his hand in the bag, feels some thing slimy and immediately takes it out. He shouts at the Indian, What the F*** is this? Is this shit you Idiot?!

The Indian calmly replies, “Yes, and I want to buy toilet paper.”

_______

.kids’ ideas

A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, ‘When I get to heaven I will ask Jonah’.
The teacher asked, ‘What if Jonah went to hell?’
The little girl replied, ‘Then you ask him’.

_

One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink.
She suddenly noticed that her mother had several strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked, ‘Why are some of your hairs white, Mom?’
Her mother replied, ‘Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white.’
The little girl thought about this revelation for a while and then said, ‘Momma, how come ALL of grandma’s hairs are white?’

_

The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.
‘Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, ‘There’s Jennifer, she’s a lawyer,’ or ‘That’s Michael, He’s a doctor.’
A small voice at the back of the room rang out, ‘And there’s the teacher, she’s dead.’

_______

.Me *Kay Po*

Location: Bus Stop at Bedok

School Girl: If you have $2, and you ask from your Dad another $2, how much will you have?
School Boy: $2…!
School Girl: You don’t know your Maths!
School Boy: You don’t know my Dad…
Me *Smiles*

_

Lokasi: Railing sebelah Tampines Mall

Mat: …korang tak pecayer? Aku kenal dia dah lama siol. Sejak kitorang kecik per…
Minah 1: Oh.. korang dah memang lama kenal ah?
Minah 2: Dorang dah kenal lama lah. Sejak kecik. Sejak umur 1 tahun.
Mat: Otak kau…1 tahun aku blom pandai cakap lah!
Me *???!!???*

_______

.little Johnny

The math teacher saw that little Johnny wasn’t paying attention in class.
She called on him and said, ‘Johnny! What are 2 and 4 and 28 and 44?
Little Johnny quickly replied, “NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network!”

_

Little Johnny’s kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person. ‘Yes,’ said the policeman. ‘The detectives want very badly to capture him.
Little Johnny asked, ” Why didn’t you keep him when you took his picture…?”

_

Little Johnny attended a horse auction with his father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse’s legs and rump, and chest.
After a few minutes, Johnny asked, ‘Dad, why are you doing that?’ His father replied, ‘Because when I’m buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy.
Johnny, looking worried, said, ‘Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom ..’

_______

.good news

An artist asked the gallery owner if anyone had shown interest in his paintings.

“I’ve got good news and bad news,” she said. “The good news is that some guy inquired if it would appreciate in value after you died. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings.”

“And the bad news?”

“The guy was your doctor.”

_______

.great writer

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define “great” he said, “I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!”

He now works for Microsoft, writing error messages.

_______

.who are you?

This is a true story from the Japanese Embassy in US…

Yoshiro_mori_2

A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama…

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say “How r u”.
Then Mr. Obama should say, “I am fine, and you?” Now, you should say “Me too”.
Afterwards we, translators, will do the work for you…

It looks quite simple, but the truth is…

When Mori met Obama , he mistakenly said “Who are u?” (Instead of “How r u?”.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
“Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…”

Then Mori replied “Me too, ha-ha…”

Then there was a long silence in the meeting room.

_______

.bus driver

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ”If my dad was a bull and my mom a cow I’d be a little bull.” The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ”If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.”
The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ”What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!”
The kid smiles and says, ”I would be a bus driver!”

_______

.tiru

Suatu hari ayah Halim dipanggil oleh form teacher kerana Halim didapati selalu meniru dalam ujian. Setiap kali ujian, Halim didakwa selalu duduk sebelah Najib.

Ayah: Saya tak percaya anak saya meniru setiap kali ujian!

Cikgu: Betul Encik, kami bukan nak tuduh sembarangan.

Ayah: Apa buktinya?!

Cikgu: Ini buktinya.. tak percaya encik tengoklah sendiri.

Ayah Halim melihat kertas jawapan Najib dan Halim. Soalan pertama: (Alih bahasa dari Inggeris kepada Melayu) Bilakah hari kemerdekaan Singapura? Najib dan Halim memberikan jawapan yang sama iaitu 9th August 1965.

Ayah: Memanglah jawapan diorang sama. Semua orang tahu! Tapi kenapa cikgu kata anak saya meniru?

Cikgu: Sabar encik, cuba lihat soalan kedua.

Soalan kedua: Siapakah yang membawa Singapura kepada kemerdekaan? Sekali lagi jawapan Najib dan Halim sama: Lee Kuan Yew. Ayah Halim sekali lagi marah, tapi ditenteramkan untuk membaca soalan yang ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Lee Kuan Yew pada hari kemerdekaan?

Najib tulis: Aku tak tau.

Halim tulis: Alah… BODOH!

_______

.radio

Caller: Semalam saya nampak hantu!
DJ: Uih…Awak tak terkejut ker?
Caller: Taklah.. hantu tu yang terkejut tengok saya
DJ: Aik.. macam mana awak tau?
Caller: Saya tengok muka dia pucat semacam jer…

DJ: Awak kata kopi yang awak buat rasa masin.. kenapa?
Caller: Gula dah habis!
DJ: Ok…tapi yang awak gi campur garam tu apsal??
Caller: Ler.. kan saya dah kata, pasal gula dah habis!!

DJ: Awak taknak ambil tindakan ker setelah kedai awak dirompak sebanyak dua kali?
Caller: Tu ar… saya dah tekad nak bukak ah signboard “SILA DATANG LAGI” tu…

_______

.hakim

Seorang ahli falsafah, seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap dan menhadap hakim.
Hakim,” Kamu boleh menanyakan satu soalan sorang, kalau saya menjawabnya, kamu dipenjarakan. Kalau tidak, kamu bebas.”

Ahli falsafah,” Saya mahu Yang Arif mendapatkan sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.” Hakim pun menyuruh pekerjanya mencari buku itu. Lalu buku itu diserahkan untuk disahkan.
Ahli falsafah,” Yer benar, inilah bukunya…” Ahli falsafah itu pun dipenjarakan.

Pakar matematik,” Cuba jawab jumlah 1478 x 258 – 8521 + (2648 x 2468) dalam masa 5 saat.” Hakim pun menekan kalkulator dengan pantas dan memberi jawapan yang ternyata tepat. Pakar matematik itu pun dipenjarakan.

Pelawak,” Sediakan saya sebuah kerusi yang ada 7 lubang di tempat duduknya!”
Apabila kerusi itu diadakan, pelawak itu pun duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat. lalu dia berdiri dan bertanya ” Yang Arif, dari lubang mana kentut saya keluar tadi?”

Setelah membelek dan meneliti, Hakim pun jawab ” Kentut kamu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ni har..”

“Salah! Kentut saya keluar dari lubang bontot saya…”

_______

.pemalas

Ada sorang lelaki ni baru dilantik sebagai seorang bos dalam sebuah company yang agak besar. Dalam company tu dah memang diketahui tentang masalah pekerja-pekerja yang kurang motivasi dan selalu cuai dan pemalas. Bos baru ni pun decide nak ajar diorang tu sikit pada hari pertama dia masuk company tu. Sesiapa yang ditangkap paling malas, dia dipecat on the spot. Malangnya dia ternampak sorang member ni ngah dok menyandar kat tepi dinding.

“Yang pakai baju hitam tu!” dia jerit. Jeritan kuat membuat staffs lain tersentak dan memandang kat lelaki tadi. “Braper gaji awak?!!” bos tanyer dengan nada yang keras. “Dalam $800…” pekerja tu menjawab.
Bos tu tengking lagi, “Nah amik ni $800, berambos dari sini! Kalau malas kerja, pegi tempat lain!” Member tadi tu pun amik duit tu, pastu terus belah macam tu jer. Bos pun memandang kesemua pekerja-pekerjanya supaya diorang paham yang saper malas akan dipecat! Dia berasa lega yang mereka semua faham akan maksudnya. Sebelum bos tu masuk semula ke dalam ofis nya, dia bertanya pada salah sorang pekerja di situ, “Budak tadi tu kerja department mana?”
Jawab si pekerja.”Owh.. dektu datang antar pizza.. tak keje sini pun…”

_______

.sara

Pada suatu hari yang tenang, seorang suami sedang rilek sambil duduk membaca suratkhabar. Tetiba datang si isteri membawa tudung periuk. PANG!!..diketuknya atas kepala suami.
Si suami blur giler, marah dan bertanya,”Oi, apahal ngan awak ni? Apsal ketuk kepala saya??”
Isteri pun jawab,”Nah tengok ni!” sambil menunjukkan sekeping kertas kecik yang tertulis nama “Sara”. Isteri suspek si suami ada scandal yang bernama Sara.
Suami dengan tenang menjawab,”Ooo… smalam kan ada lumba kuda. Tu lah nama kuda yang saya beli semalam… Sara…”
Isteri pun agak puas hati dengan penjelasan itu dan sambung balik kerja di dapur.
Selang seminggu lepas tu, si suami sedang rehat-rehat membaca suratkhabar seperti selalu…
“PANG!!!” kali ini si isteri ketuk dengan tudung periuk tu lebih kuat lagi.
Suami pun bertanya, “Apa hal pulak awak ketuk kepala saya kali ni?!?”
Dengan selamba isteri menjawab, “KUDA awak telepon!!!”…

Pada suatu hari yang tenang, seorang suami sedang rilek sambil duduk membaca suratkhabar. Tetiba datang si isteri membawa tudung periuk. PANG!!..diketuknya atas kepala suami.

Si suami blur giler, marah dan bertanya,”Oi, apahal ngan awak ni? Apsal ketuk kepala saya??”

Isteri pun jawab,”Nah tengok ni!” sambil menunjukkan sekeping kertas kecik yang tertulis nama “Sara”. Isteri suspek si suami ada scandal yang bernama Sara.

Suami dengan tenang menjawab,”Ooo… smalam kan ada lumba kuda. Tu lah nama kuda yang saya beli semalam… Sara…”

Isteri pun agak puas hati dengan penjelasan itu dan sambung balik kerja di dapur.

Selang seminggu lepas tu, si suami sedang rehat-rehat membaca suratkhabar seperti selalu…

“PANG!!!” kali ini si isteri ketuk dengan tudung periuk tu lebih kuat lagi.

Suami pun bertanya, “Apa hal pulak awak ketuk kepala saya kali ni?!?”

Dengan selamba isteri menjawab, “KUDA awak telepon!!!”…

_______

.sumpah

Isteri Rahim marah-marah sambil menuduh orang gajinya mencuri seluar dalamnya. Keadaan menjadi kecoh membuat Rahim terbangun dari tidur.

Rahim : “Apsal bising-bising ni?”

Isteri : “Seluar dalam saya hilang bang.. tentu si Yati ni yang amik

Rahim: “Yati, betul kamu yang ambik?”

Yati: “Tidak Pak, saya tidak ambil”

Isteri: “Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini yang branded dan mahal pulak tu. Masih belum pakai pun. Bukan satu tapi empat dah takder dah ni. Seluar dalam tu semua saya beli time Europe trip last year…”

Rahim: “Maybe awak tak cari betul-betul..”

Isteri: “Dah semua tempat saya carik. Dalam rumah ni takder orang lain per. Takkan abang nak pakai seluar dalam saya…”

Rahim: “Lah.. aku pulak. Yati, betul bukan kamu yang ngambil seluar dalam tu? Cakap betul-betul!”

Yati: “Betul Pak..sumpah. Bapak pun tahu yang saya tak pernah pakai seluar dalam… masakan saya ingin seluar dalam tu…”

_______

.wasiat

Si ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila dapat tahu anak perempuan mereka hamil.

“Siapa budak kurang ajar tu?!” jerit si ayah, sedang ibu menangis. “Suruh dia datang sini!!”

Si anak pun telefon budak lelaki tu. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah muncul depan rumah. Seorang lelaki keluar dari kereta, beri salam pastu masuk ke rumah. Lelaki tu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang dihamilinya.

Dia berkata “Saya telah menghamili anak cik. Tapi terus terang saya katakan saya tak boleh menikahi dia pasal isteri saya tak benarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Jadi kalau dia melahirkan seorang bayi perempuan, saya wasiatkan dua banglow dan cash $3 juta.
Kalau dia melahirkan anak lelaki saya wasiatkan 3 buah banglow, sebuah kereta dan cash $7 juta. Tapi kalau anak cik keguguran apa yang harus saya lakukan?”

Si ayah berfikir. Ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki tu, si ayah berkata,

“Kalau macam tu, kau cuba lah lagi…”

_______

.makan malam

Suatu pagi ketika suami nak berangkat pergi kerja…

Suami : “Ema.. abang pegi dulu ya”
Isteri : ‘Abang tak sarapan dulu?”
Suami : “Tak ah…abang nak cepat ni!”
Lalu suami mencium bibir isterinya dengan mesra dan berkata “Inilah sarapan pagi abang”

Tengahari nya si suami pulang ke rumah…

Isteri : “Apsal abang balik rumah tengahari ni?”
Suami : “Abang tertinggal something”
Isteri : “Marilah makan tengahari dulu”
Suami : “Takpelah…abang nak cepat ni”
Lalu dengan mesranya suami menghampiri isterinya dan mencium dadanya sambil berkata “Inilah makan tengahari abang”

Malamnya… ketika suami pulang dari kerja, terkejut melihat isterinya sedang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara

Suami : “You tengah buat apa tu?”
Isteri : “Panaskan makan malam bang!”

_______

.abang selalu

Di suatu malam yang dingin, sepasang suami isteri yang telah lanjut usia di atas katil nak tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu…

Si isteri bersuara, “Dulu-dulu tu… abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido.”
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam  tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi, “Kemudian tu…. abang selalu cium saya.”
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, “Kemudian tu… abang selalu gigit-gigit leher saya…”
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya, “Abang nak gi mana tu?”

Dengan marah suaminya menjawab, “Nak gi amik gigi la ni…!”

_______

.peribahasa

Pada suatu hari, Cikgu Zairol masuk ke kelas tingkatan 5. Dia sebenarnya mengajar subjek Bahasa Malaysia. Topik pengajaran pada hari itu berkaitan dengan peribahasa. Di dalam kelas tersebut terdapat seorang pelajar yang sangat lemah dlm bahasa Malaysia. Maklumlah dia bukanlah berbangsa Melayu. Nama pelajar itu ialah Alif.
Cikgu Zairol pun berkata kepada Alif. “Alif, saya nak kamu beri saya peribahasa yang sesuai bagi situasi ini ya” kata cikgu Zairol.
“Baiklah” balas Alif.
Cikgu Zairol pun membacakan ayat situasi tersebut. “Tahun demi tahun, jumlah anak yatim di rumah-rumah anak yatim semakin bertambah bak kata pepatah…. sambung Alif” kata Cikgu Zairol.
Dengan penuh yakin Alif pun menyambung “Bak kata pepatah KECIL-KECIL TAKNAK MAMPUS BILA BESAR MENYUSAHKAN ORANG”.
Sejurus selepas itu, 5 pelajar di dalam kelas tersebut telah pengsan kerana ketawa terbahak-bahak… Kisah ini sebenarnya berlaku di sebuah sekolah di pedalaman Sabah.

_______

.you’re all the same

Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal: “Hey! That’s Steven Spielberg over there! God, I wish he’ll come over to say “hi”.

Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.

Li : “Hey!! What that’s for?!”

Spielberg : “You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbour!”

Li : “I’m not Japanese! I’m Chinese!”
Spielberg : “Chinese, Vietnamese, Japanese, you’re all the same!”

Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.

Spielberg : “Hey! What that’s for….. !?!”

Li : “YOU BLOODY ASSHOLE! YOU SANK THE TITANIC!”

Spielberg : “No, I didn’t, an iceberg sank the Titanic!”

Li : “Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you’re all the same!”

_______

.perkataan berlawan

Cikgu : Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham, cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!

Murid : Bodoh!

Cikgu : Tinggi!

Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!

Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!

Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!

Murid : Betul!

Cikgu : Bodoh!

Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!

Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!

Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!

Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!

Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!

Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!

Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!

Murid : Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu : Kamu gila!

Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!

Murid : Kurang! Kurang!

Cikgu : Sudah! Sudah!

Murid : Belum! Belum!

Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid : Sebab saya seorang pandai!

Cikgu : Oh! Melawan!

Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!

Murid : Cukup ajar!

Cikgu : Habis aku!

Murid : Kekal kami!

Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu : Sudah, bodoh!

Murid : Belum, pandai!

Cikgu : Berdiri!

Murid : Duduk!

Cikgu : Saya kata UMNO salah!

Murid : Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu : Bangang kamu ni!

Murid : Cerdik kami tu!

Cikgu : Rosak!

Murid : Baik!

Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!

Murid : Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

_______

.father of one of my kids

A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him.

She says hello.
He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. So
he says, ‘Do I know you?’

To which she replies, ‘I think you’re the father of one of my kids.’

Now his mind travels back to the only time he has ever been unfaithful to
his wife and says, ‘Are you the stripper from the bachelor party that I
made love to on the pool table with all my buddies watching while your
partner whipped my butt with wet celery???’

She looks into his eyes and says calmly, ‘No, I’m your son’s teacher.’

 

The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ”What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!”

The kid smiles and says, ”I would be a bus driver!”

_______

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s